握雨心·向着阳光生长~

  第一卷 望山望川

                                                                           一

        沽蓝的，蔚蓝的，绿蓝的，灰蓝的，青蓝的，普蓝的，湖蓝的，天蓝的，灰蓝的。

 傍晚的大海炫着旖旎的颜色，我在我深爱的海水里把身体完全放松，让海水承起我的重量，随着碧波荡漾着飘浮着。

一

Hi，你好吗？

她在多年以后某个凉爽安静的下午淡淡的问道，心无涟漪。

微风和着一丁点儿的温暖，懒懒的，无比温柔，就像当初他的怀抱，干净和放松。

她迎风悠坐，额前流海飞扬，浅笑莞尔。

他向着阳光，任凭光影掠过鼻尖唇角，不声不语。

二

彼时，初冬，小雪。

她于熙攘地铁中与他初遇，茫茫人群中，不知是谁先看到了谁。

也不知是谁先对谁微笑。

他们一起开车到小巷子里面找好吃的小吃，一起扫街，拍照。

一起看江边落日，坞船归港，或穿行异域风情的楼群，在夕阳下，仰望屋际，看壁恒遥远，仿佛千年。

她知他有妻远在家乡，于是她深藏了爱。只把酒言欢，笑谈江湖，绝口不提其他，甚至连眼神也不曾透露。

三天了，低烧不断，偶尔高烧一下，头痛，嗓子痛，全身痛，各种痛，我终于请了病假，躺在床上辗转不安。

我想念炎，想他一个人在外，偶有病痛，是不是也和我一样，孤立无援。

炎总说，所有的苦痛不要与人说，那样会消磨自身的斗志。

于是这么多年来，他遇到的所有委屈，艰难，就一个人自己吞下了，然后一步一步的走下去。

这些年，在我遇到难处的时候，我时常在想，如果是炎，他会怎么做？

可我是个女人，我是一个根本不那么坚强的女人。

所以，对不起，炎，我或许会让你失望。

一个叫桃园的男人，在我全身酸痛到想哭的时候对我说，他说他希望在我需要的时候出现在我面前。

刹那感动。

可当一起

天气时冷时暖，我望着短T与毛衣不知所措。

总觉得已经三月了，2炎该回国了。

我总是思念2炎，时常的，想他过得好不好，可是已经有了他愿意给予最后一些真实的东西的那个女子。

然后，可是孤单？如今，我能感同身受了。那刻骨的孤单，如蚁噬心，然后慢慢的，慢慢的，变成无所谓。

三月，2炎就回国了。

我的思念，也嘎然而止。

然后我的心，我的心里，最后的那一滴暖暖的东西，也流失殆尽。

朋友说我是个必须共患难的人，必须共患难，不劳而获的温暖总是让我充满了恐慌与极度不安全感。

然后我就发现，我突然没了未来。

音箱里放着刀郎低低的弦律《德令卡一夜》，他说，你再等一等，你再忍一忍。

今晚公司聚会，喝的清酒，是我最爱喝的一种酒，所以微酣。

酒意蒸腾，孤单刻骨。

我在我的群里JJWW，想有人回应，让我察觉一些不孤单，无果。

小叶甚至说，“作为一个喝醉了都不在现实中发泄而要在网上发泄的人.你觉得这样的迁就对它是好事? ”

我但笑着屏了群，然后悲伤无以复加。

或许我是被下了咒语的人呐，必须受这一世的劫。

没有亲人，没有爱人，没有朋友。

2011年的第一个笑话呀，把那些从来没有把我当回事的人们，当作了兄弟。

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借着酒意，想哭一下，或者笑一下，发现没有敢思念的人。

只有维彬哥哥，我起先还是用拼音发的短信，最后，宁愿用中文，因为明知道他收不到中文信息。

自王让我狠狠的疼了这么一回之后，整个月过去。

我自以为我爱过了他，却敌不过一场谎言。

我在他离婚两年之后，像一个小三一样，偷偷的试图拥有他，然后再被他嘻笑着随手扔掉了。

我看着电话发愣，不懂他怎么可以像没事儿人一样问我是不是看电影。

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晚上突然在家里，眼泪止不住的迸发，不是因为王，却是因为兆辉。

兆辉，我想你了。

十多年来，只有爱兆辉时是最安全而又不会被遗弃的，他像已变成我内心深处最后一处温暖一样。我想，自06年以来，自兆辉婚后，我一路跌跌撞撞，不过是因为我自己的不确定。

爱兆辉的时候是安全的，我不曾想过得到或拥有，只是深深的期盼和祈祷他一生无忧，不论给予他的人是谁，我都完全发自内心的祝福。我与兆辉不需更多言语，便彼

距离上一次见到王，至今已整两周。

这两周，像在深海航行遭遇风暴一样，动荡迭起。

我偶尔会回忆看向王的最后一眼，他在车里，心不在焉的叫我回去。

我在长长的没有遮掩的路上走着，不曾再回头。

于是我脑海里就只剩下了那半张脸。

有时候一转身就是天人相隔，有些人一旦分开，就永远不会再见面。

我仍是在牵扯着神经一样疼痛的记忆着一些什么，睡时，或醒来。

只是不再那么控制不住的哭。

像当年治疗狐狸带来的伤一样，我细数着伤痛的日子，尝试一天比一天愈合一些。

只是心变了，更加脆弱和胆怯。

这个世界与我开了一个大玩笑。

当年用两年时间，终于相信了狐狸，于是放开心去投入的时候，他转身了。

慢慢的，我把王的谎言当成了一面镜子，高高的悬挂在我心的正中央。

我无法再相信感情，任何感情。

再一次的模糊了这个人，又只剩下了悲凉的想念。

爱一个人，真的是一场巨大的磨难。

在一个群里看到一段话，说女人不是不知道男人的谎言，选择相信，只不过因为这个女人太TMD爱他。

笑，太TMD爱了，太TMD傻了。

即使他是一个三不男人，即使他是个骗子。

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我不再，也不敢再说他是我的王。尽管我曾经那么的希望，在心里一遍一遍一遍的叹息呵，我的王，我的王。

这场只有我一个人全心全意的爱情变成了一团影子。

我看不分明，也无意去描出轮廓。

我不爱了，却无法忘怀。

找不到自己的心，因为它已经碎了。

这些天，哭着入睡，哭着醒来。日复一日，一场爱情，像一个不能逃脱的噩梦。

心脏上插着一把看不破的利刃，生生的疼，再不敢动弹。

我的脆弱终于再无法包裹，我在人群之中，不能思想，不能安静。

仿佛一抬头，眼泪便失了控。

如今连笑都装不出来了呀，我看着这个世界，人来人往，我不在其中。

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突然想起08年我发的誓言，我说狐狸啊，是我的教训，再往后，我倘若再相信男人，那如果我再被伤害，就是活该。

所以，此时此刻，我只有承受，没有人逼我相信，没有人逼我爱上王，这一切，是我的咎由自取。

我一支接一支的点燃More，我讨厌烟，可如今我也碰了，

空气中弥满的烟草的味道，一阵阵的令人作呕。

于是我开始反胃的厌恶并且憎恨着自己。

我是握雨心，这个名字，从没有网络开始，已经跟了我近20年。

已经习惯了这个名字，他们叫我握握，窝头，小握，心心。

在与王的世界里，我时常忘了他的名字，也时常忘了自己的名字。

总觉得生命在从我的躯体里逐渐的剥离，死亡越来越的缓慢的临近。

心却平静平和到几乎无物。

这个世界，与我无缘。

我的30年，一直在梦中，不曾醒过。

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同学的妈妈自酿的葡萄酒醇香怡人，我一个人在家里，用好看的玻璃杯盛着，一直喝到醉。

我那么疯狂的思念王，这么多天，思念像一把匕首。

于是我借着醉意，佯装着很有勇气去与他联络，貌似胆大的对他说，我想你了。王。

呵呵……

我的王，我的王。